私今すごく…

こんばんはᕕ( ᐛ )ᕗ

土日はゆっくりしちゃいましたよ٩(ˊᗜˋ*)و

娘の体調も悪化することなく…

咳してむせたら吐いちゃうのと鼻水が気になりますが…

熱もないし、明日からは幼稚園復帰！のつもりです

しかし、今日の私はとても病んでます

何に病んでるかって…

神経質な性格です

少し潔癖な性格です

何事も気になったらずっと気になっちゃう…

今日も、お風呂上がって、娘寝かせて、旦那と「進撃の巨人シーズン3」のアニメを見てたんですけど…

扇風機で舞ってる埃が気になったり、、、

旦那の寝巻きについてる埃が気になり…

しまいに、自分の服までよーく目を凝らして見ちゃったりして…

そうすると、埃ついてて…

その埃が埃に見えて小ちゃい虫なんじゃないかと疑い始め…

もう、途中から「進撃の巨人」どころじゃなくなってたんですよね(-_-;)

私、小さい頃から、こうなんですよ

前も書いたかもしれませんけど…

子供の頃は虫がいても、衣替えしても、季節が変わってお布団直すのも、家の面倒なことは全部親がしてくれてたし、

誰かがしてくれてたんです

だから、何も気にならなかったし

気にしたこともなかった…

でも、結婚して、生活してたら、面倒なことも、掃除も、気にしたことないことも気になってきて

人に頼るのも嫌で自分がなんとかしなくちゃいけないって思ってて

それがとってもしんどいんですよね

どうでもいいや

とか

明日でいいや

とか

何も考えない

とか

できなくて…

常に、なにかを気にして、神経質になって、自分が損するのが嫌で

人に任せるの嫌なくせに、自分でやるのも面倒でイライラして

最初から楽できるように考えるけど、そのせいで周りの人に嫌な思いさせて

何を気にしていないといけないのか

どこを手抜きでいいのか

分からなくて…

でも、やりたくないことは後回しにしちゃうから、そのことがずっと気になって

目に見えないものが気になって

どうしようもないことをずっと考えて

またイライラして

そんで、また他のことが気になって

どうすればいいのかパニックになって

今まで気になったことないことが

どんどんどんどん気になって

また新たに自分を苦しめる

私、これはもう病気なんだと思うんです

楽になりたい

楽になりたいんですけど

楽になりたい

そんな、ちまちましたことよりも、もっともっと楽しいことがたくさんあるのに

もっともっと他に考えなきゃいけないことがあるのに

虫だ埃だカビだ、外気が汚いだの、黄砂だなPM2.5だのなんて、そんなのについてばっかり考えてる… 

もっと、家族のこれからとか

妊娠してるんだから、子供のこととか…

もっともっと考えることがあるのに…

そしたら、きっと楽しい人生になるのに…

なんで、わたしはこんなんなんでしょう

催眠術師がいたら、

私のこの性格を変えて欲しい

神経質な性格

潔癖な性格

目に見えないものが気になる性格

自分のことしか考えない性格

もうとにかく、もっと、楽になれるように

性格を変えて欲しい

というか、もう病気だから

カウンセリングとか行った方がいいのかな

こういうことって、だれに相談したら良いんでしょう…

だれに相談したら楽になれるんでしょう…

私の周りの人間に話しても理解されないし

思うような答えも返ってこない

そう分かってるから、言うのもなーってなるし…

もう、本当に頭が爆発しそうです

この世界で生きていけるの？ってなってます

こんなに、ずっと色々気にしてしんどくなって

どうしたらいいんだろう

本気で悩みに悩んでます

怖い

明日何が起きるのか

他の人にはそうでもないことが、私にはこの世の終わりのように感じるくらいショックな出来事で

それは、誰にも理解されなくて

そんな性格を克服もできないまま

自分のことをよく知らないまま

結婚して子供いたりする

間違えたな〜って…

私が家庭を守れるわけない…

こんなんなのに…

もうしんどいです

全てが

おしまい